Se nos va el primero!!!!...jaja no no broma

Basta de escribir weas tristes, o de utilizar esta pagina como válvula de escape....por fin les hablo de algo importante de verdad (bueno salvo de mi novia...pero no lo hago) se nos caso el chuzo!!!!, parte de la tetralogía mas wena pal webeo, infantil y sana (bueno salvo por mi jajaja) que a conocido el liceo de aplicación...
Somos 4 yo, el Carlos, huaso, y chuzo (también conocidos con muchos sobrenombres, pero no los voy a incluir...por que podrían aparecer algunos míos...y nadie quiere saberlos...ehhh..en fin),
compañeros de la enseñansa media, amigos de por vida...el cole termino hace cuanto 6, 7 años...no lo se pero hace mucho mucho tiempo y la logica podria haber dicho que la universidad, las pololas, el tiempo nos hubiese separado...pero no solamente no fue asi....si no que los lazos se unieron mas... y es bakan...nos juntamos cada cierto tiempo...y lo de siempre...play, cartas, pelis...webiar sanamente cada 1 en su especialidad y con la mejor de las ondas....la pasamos muy bien...personalmente...esos encuentros me dan vida y energia cuando estoy depre...es empaparte de algo q no se pierde...de una inocencia, de buenas intenciones...de lealtad y compañerismo...de puras cosas buenas...realmente...no le veo peros...ni 1 solo...
Lo importante!!!!!!, felipe, chuzo, zero nada se nos caso este viernes!!!!, y q felicidad estubimos todos...los 4!!!!!, y era de no creer...todos elegantes, contentos por nuestro amigo!!!!, la novia bonita arregladita la familia de chuzo....como olvidar el encuentro continental de jovenes!!!, pase como 2 semanas en casa de chuzo!!!!, ahi conoci a toda la famili...y puta q me senti anciano...taban todos gigantes!!!!!, y yo con el comentario mas anciano de todos: "cuando yo te conoci eras de este porte"!!!!!! ahhhhhhhhhhh q horror....yo q me jure nunca decir algo asi...bueno algo tubieron q ver los "pocos" whiskis q me sampe...solo unos cuantos...a final de cuentas carlos se tomo 1 sorbo de champagne y boto una copa jajajajaja.
Bueno tubo todo la raja, yo lo pase increible, los chiquillos se tubieron q ir temprano , yo tamnien me iba...y en realidad no me queria ir!!!!, asi q me quede y chupe hasta q casi me desmaye y me fui a acostar..buen carrete!!!!!!, buen matri....de los mejor, lo pase increible...gracias chuzo por la invitacion!!!!
Saludos a todos los del clan, un beso enorme y nos vemos en la proxima juntada!!!!

Mi Padre...

La vida es buena, y uno tiene que ser agradecido...con Dios, con los amigos, la familia, tu pareja, con el destino...y sí la vida es buena...feliz en el trabajo, feliz con mi polola, feliz con los amigos, feliz con mi madre...
Yo jamás hablo de mi padre...nunca...de hecho mas que un concepto "biológico" no significa nada mas...no es un recuerdo, una ilusión, una enseñanza...o un concepto...es la nada misma un donador de vida...un paso necesario para mi llegada a este mundo y nada mas...
No soy un resentido social...no reniego de donde vengo no me tiro peos mas arriba del culo, soy de independencia y antes de eso de las rejas...y como decía el hermano de mi mejor amiga "entre villa Francia y villa Japón...jajajaja" y sí soy humilde (de origen) y me siento orgulloso de las manos de esclava de mi madre...de su mirada de orgullo al yo lograr lo que la mayoría de la gente humilde quiere "que su hijo tenga una vida mejor...que tenga lo que yo nunca tuve"...y sí así es, e viajado, e tenido y tengo posesiones materiales, mi vida a sido fácil, nunca e tenido que luchar por nada...de alguna manera siento que una mano invisible a guiado mi vida...tengo el sentimiento de tener 1 destino en la vida...no rodeado de grandeza pero si 1 propósito...
En este minuto de mi vida estoy bien..."tranquilo"...sí tranquilo...pero al mismo tiempo deseoso de más...de algo más... de cambiar?...mmmm sí y no...e logrado bastante, desarrollarme desenvolverme de una manera mas honesta, mas comprometida con lo q yo quiero y menos con lo que los demás quieren... de entregarme mas por completo, de aceptar lo que uno es y vivir feliz...así...
Fuera de divagar y decir cosas q me pasan por la cabeza como chispazos de temas incompletos y reflexiones a medias...el tema es mi padre...hasta este minuto de mi vida no e necesitado de el jamás...ni material, ni emocionalmente...mi madre a sido mi padre mi madre mis hermanos y familia...ella sola a bastado para llenar todos los agujeros y vacíos...y es cierto...pero...(siempre hay un pero...no?) recuerdo lo que me decía mi pecosa el otro día.."tu no puedes...pretender ser todo para mi...yo ya tengo un padre, un hermano, tengo amigos..." y claro tiene razón, supongo q viene por madre el deseo de ser todo para el ser q más amas...y meditando...reflexionando...me doy cuenta...o mas bien "acepto" el hecho de que en mi caso en particular...el tratar de cumplir o desempeñar otras funciones q van mas allá de mi rol, responde no a una carencia del otro si no a una mía... y ahí es donde se me cae la teja...mi padre mi puto padre se las arregla para cagarme la vida desde el otro mundo...su ausencia q tan bien supo suplir mi madre no fue suficiente...por q lo que me debió entregar el...a través de mi vida no pude obtenerlo yo...con mis amigos, con la vida...suena lógico que la ausencia paterna...alguna consecuencia deba tener...y ahora me doy cuenta...de lo que se trata...y me trae consecuencias en el diario vivir...en la pega, con la gente y en este minuto en particular con mi novia...y puta madre q me da rabia...por q me doy cuenta que esa carencia la lleno con cosas que finalmente son poses...sucedáneos de lo que realmente debería "ser"...y lo peor es como me doy cuenta de que es algo que no solamente no lo tengo, si no que tengo que casi "fingir" para ser así...y saben q?...no me resulta... si hay algo que e aprendido de mi niña es que las cosas tiene que fluir naturalmente para q resulten...deben nacer así...sin forzarlas y es verdad...entons me pregunto es algo que nunca voy a lograr ser...?, es algo que se pueda aprender?...no lo se...me doy cuenta q hay cosas que me hacen "ser así" pero a ratos...no es un estado...o un rasgo de mi personalidad...o logro ser así por la rabia y el odio...o de puro fanfarrón...y la verdad es que no me interesa ser ninguna de las 2 cosas...y quizás hasta este minuto no es algo que "realmente" necesitase...pero ahora imploro por enderezar el camino por ser u obtener lo que mi "padre" no me pudo entregar...que es "eso"...no lo puedo decir es algo que no se soluciona "diciéndolo" para este caso en particular lo único q importa son los hechos...las acciones...y estoy tratando...me cuesta muchísimo...no me "nace"...ni me fluye de forma natural...quizás lo único positivo es que ya me di cuenta, lo acepte y estoy luchando contra aquello...o mas bien tratando de aceptarlo y que crezca dentro de mi...espero con nostalgia que lo que el bueno para nada de mi padre no pudo entregarme; la vida si lo pueda...por q en este minuto grito y anhelo desesperadamente la llegada de "aquello"...
Se q lo que esta escrito aqui no dice mucho...y en realidad tampoco quiero hacerlo...solo quizas sacarme un poco de peso de encima...