Mi Padre...

La vida es buena, y uno tiene que ser agradecido...con Dios, con los amigos, la familia, tu pareja, con el destino...y sí la vida es buena...feliz en el trabajo, feliz con mi polola, feliz con los amigos, feliz con mi madre...
Yo jamás hablo de mi padre...nunca...de hecho mas que un concepto "biológico" no significa nada mas...no es un recuerdo, una ilusión, una enseñanza...o un concepto...es la nada misma un donador de vida...un paso necesario para mi llegada a este mundo y nada mas...
No soy un resentido social...no reniego de donde vengo no me tiro peos mas arriba del culo, soy de independencia y antes de eso de las rejas...y como decía el hermano de mi mejor amiga "entre villa Francia y villa Japón...jajajaja" y sí soy humilde (de origen) y me siento orgulloso de las manos de esclava de mi madre...de su mirada de orgullo al yo lograr lo que la mayoría de la gente humilde quiere "que su hijo tenga una vida mejor...que tenga lo que yo nunca tuve"...y sí así es, e viajado, e tenido y tengo posesiones materiales, mi vida a sido fácil, nunca e tenido que luchar por nada...de alguna manera siento que una mano invisible a guiado mi vida...tengo el sentimiento de tener 1 destino en la vida...no rodeado de grandeza pero si 1 propósito...
En este minuto de mi vida estoy bien..."tranquilo"...sí tranquilo...pero al mismo tiempo deseoso de más...de algo más... de cambiar?...mmmm sí y no...e logrado bastante, desarrollarme desenvolverme de una manera mas honesta, mas comprometida con lo q yo quiero y menos con lo que los demás quieren... de entregarme mas por completo, de aceptar lo que uno es y vivir feliz...así...
Fuera de divagar y decir cosas q me pasan por la cabeza como chispazos de temas incompletos y reflexiones a medias...el tema es mi padre...hasta este minuto de mi vida no e necesitado de el jamás...ni material, ni emocionalmente...mi madre a sido mi padre mi madre mis hermanos y familia...ella sola a bastado para llenar todos los agujeros y vacíos...y es cierto...pero...(siempre hay un pero...no?) recuerdo lo que me decía mi pecosa el otro día.."tu no puedes...pretender ser todo para mi...yo ya tengo un padre, un hermano, tengo amigos..." y claro tiene razón, supongo q viene por madre el deseo de ser todo para el ser q más amas...y meditando...reflexionando...me doy cuenta...o mas bien "acepto" el hecho de que en mi caso en particular...el tratar de cumplir o desempeñar otras funciones q van mas allá de mi rol, responde no a una carencia del otro si no a una mía... y ahí es donde se me cae la teja...mi padre mi puto padre se las arregla para cagarme la vida desde el otro mundo...su ausencia q tan bien supo suplir mi madre no fue suficiente...por q lo que me debió entregar el...a través de mi vida no pude obtenerlo yo...con mis amigos, con la vida...suena lógico que la ausencia paterna...alguna consecuencia deba tener...y ahora me doy cuenta...de lo que se trata...y me trae consecuencias en el diario vivir...en la pega, con la gente y en este minuto en particular con mi novia...y puta madre q me da rabia...por q me doy cuenta que esa carencia la lleno con cosas que finalmente son poses...sucedáneos de lo que realmente debería "ser"...y lo peor es como me doy cuenta de que es algo que no solamente no lo tengo, si no que tengo que casi "fingir" para ser así...y saben q?...no me resulta... si hay algo que e aprendido de mi niña es que las cosas tiene que fluir naturalmente para q resulten...deben nacer así...sin forzarlas y es verdad...entons me pregunto es algo que nunca voy a lograr ser...?, es algo que se pueda aprender?...no lo se...me doy cuenta q hay cosas que me hacen "ser así" pero a ratos...no es un estado...o un rasgo de mi personalidad...o logro ser así por la rabia y el odio...o de puro fanfarrón...y la verdad es que no me interesa ser ninguna de las 2 cosas...y quizás hasta este minuto no es algo que "realmente" necesitase...pero ahora imploro por enderezar el camino por ser u obtener lo que mi "padre" no me pudo entregar...que es "eso"...no lo puedo decir es algo que no se soluciona "diciéndolo" para este caso en particular lo único q importa son los hechos...las acciones...y estoy tratando...me cuesta muchísimo...no me "nace"...ni me fluye de forma natural...quizás lo único positivo es que ya me di cuenta, lo acepte y estoy luchando contra aquello...o mas bien tratando de aceptarlo y que crezca dentro de mi...espero con nostalgia que lo que el bueno para nada de mi padre no pudo entregarme; la vida si lo pueda...por q en este minuto grito y anhelo desesperadamente la llegada de "aquello"...
Se q lo que esta escrito aqui no dice mucho...y en realidad tampoco quiero hacerlo...solo quizas sacarme un poco de peso de encima...